Анекдот про первую жертву коронавируса

Первая жертва коронавируса в России

Во всём мире паника, а нашим всё пиздахаханьки да смехуёчки )

мир выжил- потому что смеялся

В россии что ни год, так обязательно какая то хуйня происходит. Я уже заебался рефлексировать.

У нас целые поколения людей, покалеченных Перестройкой, девяностыми и и прочими прелестями развала СССР. Поэтому «какой-то» там коронавирус особо не пугает: «Бывало и хуже — в 90-е нечего было жрать»

откуда инфа об уровне специалиста?

Как были идиотами, так и остались. Ага

А что с ними делать без оружия то?

Хотя зачем они мне?
Вместо маски)

Скоро с долларом в 80 руб жрать не по карману станет- буду рад помереть.

паникёрство не лечится. так что помочь всему миру не сможем, как не жаль. не повезло им по жизни.

30 новых случаев заражения коронавирусом в России

20 случаев – в Москве,

3 случая в Санкт-Петербурге,

1 случай в Московской области,

3 случая в Самарской области,

1 случай в Кировской области,

1 случай в Пермском крае,

1 случай в Республике Коми.

В Российской Федерации на сегодняшний день зарегистрировано 93 случая коронавирусной инфекции, из них 90 у граждан России, 2 – у граждан КНР, 1 – у гражданина Италии.

В 86 из 93 случаев заражённые прибыли из заражённых стран.

Ответ на пост «Карантин пo–правoславнoму»

В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.

— О нет, последовал ответ. Я верю, что Бог спасёт меня.

Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.

— Да нет, — закричал человек, Бог спасёт меня!

Вскоре вода скрыла крышу и человек утонул. Когда он предстал пред Богом, он спросил: — Как же так, я верил, Бог, что ты спасёшь меня, а ты меня не спас?

Бог ответил ему: Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолёт послал, ты опять отказался, что же ты ещё возмущаешься?

Да, это просто анекдот, основанный на образе Бога типа «бородатый старичок с палкой сидит на облаке и стебет людей», но на мой взгляд там внутри и кроется основная истина, которую нужно донести до всех верующих людей.

Что есть медицина, профилактические меры. Все это изобретено людьми. Атеисты скажут «просто людьми», верующие скажут «людьми, но с Божьей помощью».

А те, кто отказывается от лечения и профилактики, ожидая вместо этого каких-то невероятных космических чудес исцеления, и есть настоящие богохульники. «Написано также: не искушай Господа Бога твоего.»

То, что у нас есть врачи, лекарства, койки в больницах, данные о вирусе, иммунитет и возможность посидеть пару недель дома — это и есть то чудо, которое нам дано. Пользуйтесь, блин! Будьте адекватны.

Не до него нам сейчас

Оказывается есть научное обоснование нашему пофигистическому отношению к короновирусу.

Лента, буквально, сегодняшних новостей:

Это Россия детка.

Карантин пo–правoславнoму

В Петербург привезли мoщи Иoнна Крестителя.
Стoит тoлпа и целует в oднo и тo же местo.
Кoрoнoвирус, ты не прoйдёшь!

Истории фотографа. Часть 147. Конфликт с тещей

На свадьбах от заказчиков часто поступают различные странные просьбы. Один из жених просил фотографировать его только в анфас и левый профиль, строго запретив отдавать снимки с правым. Частно невесты просят не снимать их сзади, мол, платье слишком полнит их пятую точку. Однако есть запреты и по съемке гостей. Зачастую это происходит из-за того, что родители у пары находятся в разводе и не хотят быть вместе даже на фото. Но как-то жених перебил все странности.

Это был вполне стандартный заказ, без особых косяков. Поговорили, заключили договор, назначили сборы в отеле. Приезжаю и меня встречает жених. Давай, мол, с меня начнем. Заодно и съемочный день обсудим. Ну ок, с тебя, так с тебя. Отработали быстро, начинаем обсуждать, а вернее повторять, прогулку. Оказалось, что в несколько запланированных мест не успеваем и надо их заменить одним другим. Тут жених заявляет: «На своих итоговых фотографиях я не хочу видеть тещи!». Эммм, как так? Это мать невесты, я не могу ее выкинуть без совместного согласования. Понимаю, что у вас может есть конфликт, но вы завтра помиритесь, а мне оправдываться, что это я такой криворукий, что ни разу тещу не сфотографировал. Жених долго смотри на меня и выдает: «Да су*а она, вот увидишь. Можешь, конечно, фотографировать, но она была против тебя и наняла своего фотографа. Он еще и видео нам будет снимать. Я таких избегал, а она назло по своему сделала».

Выяснилось, что тещу не устроило все, что сделали для себя сами ребята. Ей не нравилось платье, отель, отсутствие выкупа, ресторан и прочее. И поэтому она привела фотографа и видеооператора в одном лице. Чтобы доказать, что её дочь совершила ошибку, послушав будущего мужа и слишком много потратив на свадьбу. Пока я работа с женихом, «Осьминог» делал фото/видео у невесты. Скажу сразу, что работать пришлось очень тяжело. Мать невесты всячески препятствовала моей работе и орала, что сейчас очередь другого специалиста. Пара психовала, что обернулось не самым хорошим результатом. С мужиком, кстати, мы неплохо общались и старались давать время друг другу. Но у его заказчицы прямо подрывало, когда я начинал снимать. Она или торопила, вопя, что опаздываем, или просто лезла с советами. С той поры я четко обсуждал участие в съемках вторых фотографов. Заказчики оказались адекватны, когда забирали работу, извинились за действия женщины.

Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фото. Куча годноты специально для пикабушников;)

Анекдоты про коронавирус и другие болезни

Первая жертва коронавируса в Краснодаре!

Сегодня в ГКБ N 1 на скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Армянское радио спрашивают:

— Достаточно ли маски, что бы защититься от короновируса?

— Недостаточно! Презерватив то же нужен.

Мир пытается бороться с этой смертельной инфекцией. Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!

Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса — древесина из Сибири

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и вообще не выходите на улицу. От коронавируса тоже помогает.

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж. Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?

— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

— Да не переживай, посуда бьется к счастью.

— Это была колба с коронавирусом.

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

— Блин, так куда уж дальше-то.

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

— Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!

— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.

— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

— Дорогие коллеги, как будем награждать победительницу конкурса?

— Давайте отправим её в путешествие.

— Отличная идея! Куда сейчас дешёвые туры? Ой, Китай подозрительно дёшево стоит. Почему, интересно?

— Да какая разница, покупай, пока билеты есть!

Модные анекдоты про «Коронавирус»

Давно уже подмечены и оценены лечебные свойства юмора и смеха.

И в совсем седую старину, и потом, в средние века, люди устраивали карнавалы и пиры (вспомним хотя бы Пушкина «Пир во время чумы»), на которых изо всех сил, как могли, смеялись над болезнями и смертью, пересиливая собственный страх и горе от потери близких.

И в наши дни, когда каждый год нас пугают – то птичьим гриппом, то атипичной пневмонией, то, как в этом году, коронавирусом ,- смех в какой-то мере помогает справиться со всеохватывающей удрученностью и панической атакой.

И вот примеры уже появившихся в народе шуток и анекдотов на тему стремительно «вошедшей в моду» болячки:

1. В больнице уездного города N

Приехала комиссия с проверкой в уездный город N, где недавно был выявлен больной с подозрением на корона-вирус. Председатель комиссии допрашивает главврача районной больницы:

— Ну, как ваш больной?

— Всё хорошо, поместили его в отдельную палату, ведем наблюдения, кормим по специальной диете…

— По специально разработанной диете.

— Так в щель между дверью и полом ничего, кроме печенья, не проходит.

2. Парадоксы Российского Минздрава

Разговор двух обывателей:

— Интересно, почему это по всему миру уже выявлены сотни заболевших коронавирусом, и в Испании, и в Швеции даже, а в России — в такой огромной стране всего вроде пара заподозренных?

— Это из-за того, что в России, чтобы попасть на прием, где тебя выявят, надо сперва в поликлинике неделю в очереди простоять!

3. Лучшая премия — путешествие

На совещании в одной крупной фирме директор сообщает:

— По итогам 2019 года первое место по всем показателям заняла менеджер отдела продаж Элла Леонтьевна Кускова. Товарищи, руководство решило премировать Эллу Леонтьевну. Какие будут предложения?

— Наградить Кускову туристической путевкой!

— Что ж, предложение отличное, но – куда мы ее отправим?

— Давайте в Китай, туда сейчас самые дешевые путевки!

На приеме у врача:

— Ну, что, батенька, у нас для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?

— Эх, доктор, давайте с плохой!

— Анализы показали, что у вас коронавирус.

— Боже мой! Какой ужас! А какая же хорошая новость?

— Произведено в Китае, так что ждите, скоро вирус выйдет из строя.

А ещё — говорят, что в Китае сейчас поговорка «Я чихал на вас», приравнивается к покушению на убийство. А в России многие верят, что лучшее средство для профилактики коронавируса — это пиво «Сибирская корона», если его подогреть до 60 градусов.

Друзья — читатели, будьте здоровы!

Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки и делитесь прочитанным с близкими в соцсетях, вместе нам ничего не страшно!

Первая жертва коронавируса в России

Во всём мире паника, а нашим всё пиздахаханьки да смехуёчки )

мир выжил- потому что смеялся

В россии что ни год, так обязательно какая то хуйня происходит. Я уже заебался рефлексировать.

У нас целые поколения людей, покалеченных Перестройкой, девяностыми и и прочими прелестями развала СССР. Поэтому «какой-то» там коронавирус особо не пугает: «Бывало и хуже — в 90-е нечего было жрать»

откуда инфа об уровне специалиста?

Как были идиотами, так и остались. Ага

А что с ними делать без оружия то?

Хотя зачем они мне?
Вместо маски)

Скоро с долларом в 80 руб жрать не по карману станет- буду рад помереть.

паникёрство не лечится. так что помочь всему миру не сможем, как не жаль. не повезло им по жизни.

30 новых случаев заражения коронавирусом в России

20 случаев – в Москве,

3 случая в Санкт-Петербурге,

1 случай в Московской области,

3 случая в Самарской области,

1 случай в Кировской области,

1 случай в Пермском крае,

1 случай в Республике Коми.

В Российской Федерации на сегодняшний день зарегистрировано 93 случая коронавирусной инфекции, из них 90 у граждан России, 2 – у граждан КНР, 1 – у гражданина Италии.

В 86 из 93 случаев заражённые прибыли из заражённых стран.

Ответ на пост «Карантин пo–правoславнoму»

В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.

— О нет, последовал ответ. Я верю, что Бог спасёт меня.

Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.

— Да нет, — закричал человек, Бог спасёт меня!

Вскоре вода скрыла крышу и человек утонул. Когда он предстал пред Богом, он спросил: — Как же так, я верил, Бог, что ты спасёшь меня, а ты меня не спас?

Бог ответил ему: Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолёт послал, ты опять отказался, что же ты ещё возмущаешься?

Да, это просто анекдот, основанный на образе Бога типа «бородатый старичок с палкой сидит на облаке и стебет людей», но на мой взгляд там внутри и кроется основная истина, которую нужно донести до всех верующих людей.

Что есть медицина, профилактические меры. Все это изобретено людьми. Атеисты скажут «просто людьми», верующие скажут «людьми, но с Божьей помощью».

А те, кто отказывается от лечения и профилактики, ожидая вместо этого каких-то невероятных космических чудес исцеления, и есть настоящие богохульники. «Написано также: не искушай Господа Бога твоего.»

То, что у нас есть врачи, лекарства, койки в больницах, данные о вирусе, иммунитет и возможность посидеть пару недель дома — это и есть то чудо, которое нам дано. Пользуйтесь, блин! Будьте адекватны.

Не до него нам сейчас

Оказывается есть научное обоснование нашему пофигистическому отношению к короновирусу.

Лента, буквально, сегодняшних новостей:

Это Россия детка.

Карантин пo–правoславнoму

В Петербург привезли мoщи Иoнна Крестителя.
Стoит тoлпа и целует в oднo и тo же местo.
Кoрoнoвирус, ты не прoйдёшь!

Истории фотографа. Часть 147. Конфликт с тещей

На свадьбах от заказчиков часто поступают различные странные просьбы. Один из жених просил фотографировать его только в анфас и левый профиль, строго запретив отдавать снимки с правым. Частно невесты просят не снимать их сзади, мол, платье слишком полнит их пятую точку. Однако есть запреты и по съемке гостей. Зачастую это происходит из-за того, что родители у пары находятся в разводе и не хотят быть вместе даже на фото. Но как-то жених перебил все странности.

Это был вполне стандартный заказ, без особых косяков. Поговорили, заключили договор, назначили сборы в отеле. Приезжаю и меня встречает жених. Давай, мол, с меня начнем. Заодно и съемочный день обсудим. Ну ок, с тебя, так с тебя. Отработали быстро, начинаем обсуждать, а вернее повторять, прогулку. Оказалось, что в несколько запланированных мест не успеваем и надо их заменить одним другим. Тут жених заявляет: «На своих итоговых фотографиях я не хочу видеть тещи!». Эммм, как так? Это мать невесты, я не могу ее выкинуть без совместного согласования. Понимаю, что у вас может есть конфликт, но вы завтра помиритесь, а мне оправдываться, что это я такой криворукий, что ни разу тещу не сфотографировал. Жених долго смотри на меня и выдает: «Да су*а она, вот увидишь. Можешь, конечно, фотографировать, но она была против тебя и наняла своего фотографа. Он еще и видео нам будет снимать. Я таких избегал, а она назло по своему сделала».

Выяснилось, что тещу не устроило все, что сделали для себя сами ребята. Ей не нравилось платье, отель, отсутствие выкупа, ресторан и прочее. И поэтому она привела фотографа и видеооператора в одном лице. Чтобы доказать, что её дочь совершила ошибку, послушав будущего мужа и слишком много потратив на свадьбу. Пока я работа с женихом, «Осьминог» делал фото/видео у невесты. Скажу сразу, что работать пришлось очень тяжело. Мать невесты всячески препятствовала моей работе и орала, что сейчас очередь другого специалиста. Пара психовала, что обернулось не самым хорошим результатом. С мужиком, кстати, мы неплохо общались и старались давать время друг другу. Но у его заказчицы прямо подрывало, когда я начинал снимать. Она или торопила, вопя, что опаздываем, или просто лезла с советами. С той поры я четко обсуждал участие в съемках вторых фотографов. Заказчики оказались адекватны, когда забирали работу, извинились за действия женщины.

Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фото. Куча годноты специально для пикабушников;)

Прикольные анекдоты про Коронавирус

Прикольные анекдоты про Коронавирус

Юмор, анекдоты, прикольные картинки про коронавирус. Смешно, если бы не было так грустно.

В такой трудный момент для всего мира, мы все, как никогда, должны держаться друг от друга… подальше

Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Немного обидно становится от того, что привозишь с собой вирус из Италии, а он всё равно произведён и сделан в Китае.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

В Нью-Йорке из-за коронавируса, отменили конференцию по коронавирусу из-за коронавируса.

Всё в этом мире сделано в Китае.

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

Пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: «Долбаный Ухань! Зачем я только жрал этих крыс.» «Становись в очередь, мы все из Ухани», — ответили ему из толпы.

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

Мда… тяжёлая лапка оказалась у этой белой крысы 2020!

Интересно, почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящее в сутки до 9 млн. человек не запретили?

Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Коронавирус — это микроб на троне.

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…

Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали «Ура! Уроков не будет — училка заболела!» сегодняшние школяры кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Туркменистане.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

Король сдох и корона пошла по рукам

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи пострашнее коронавируса.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Исповедь одного счастливого мужчины:
Коронавирус- это лучшее, что могло случиться в моей жизни!
Моя жена больше не хочет путешествовать!
Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!
Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!
.
Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом!

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке. Но все орут, что повязок не хватает.

Все рулоны очень быстро
Раскупили оптимисты:
Хоть корона у ворот,
Думают, что пронесёт.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

— Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
— Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

К мониторингу ситуации с коронавирусом сегодня экстренно приступили в Эстонии.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

В сложившейся ситуации с коронавирусом, воздушный поцелуй можно расценивать как биологическое оружие.

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз чихнул, и все вопросы сразу отпадают.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Говорят, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Коронавирус скоро сгинет сам по себе, потому что СДЕЛАНО В КИТАЕ.

Вероятность заразиться коронавирусом в России, сейчас, в 100 раз меньше вероятности выиграть миллион в лотерее. Вы когда последний миллион выигрывали?

— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— .
— А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.

Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?»

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Классификация людей по их отношению к коронавирусу

1. Эгоисты («Мне похрен, мне нет 60 лет»)
2. Встревоженные («Все намного хуже, чем вы думаете»)
3. Паникёры («Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!»)
4. Антипаникёры («Кругом одни паникёры»)
5. Математики («Вирус размножается по экспоненте. » vs «Заражено всего 0 целых 00000 хрен каких-то населения»)
6. Вирусологи («Вирус куда смертельнее гриппа vs «Вирус куда безопаснее гриппа»)
7. Расисты («Вирус заражает только китайцев»/»Во всём виноваты китайцы»)
8. Общительные (каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют)
9. Любители риска («Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив)
10. Юмористы («Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ»)
11. Антиюмористы («И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?»)
12. Оппозиционеры («Правительство реагирует слишком медленно» vs «Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы»)
13. Лоялисты («Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе»)
14. Свидетели апокалипсиса («Планета очищается от мусора, имя которому человечество»)
15. Экономисты («Основной удар испытывает экономика»)
16. Революционеры («Это начало конца капитализма»)
17. Мизантропы («Наконец-то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек»)
18. Интроверты («Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец-то хоть что-то, что я умею в совершенстве»)
19. Статистики («На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен»)
20. Сторонники теорий заговора («Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус»)
21. Успокаивающие других («Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься — поглядите-ка только на этого котика»)
22. Успокаивающие себя («Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда-нибудь пригодятся, да и квартиру украшают»)
23. Те, кому война — мать родна («Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 рублей»)
24. Здравомыслящие («Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения»)
25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector